06.12.2014 в 17:00
Пишет Веселый робот:Родная полиция не сбережет
Поздний вечер, возвращаюсь с прогулки. Возле подъезда стоит ПГ-ка, из нее вылезают двое полицейских, баба и мужик. Поправляют автоматы и уверенно двигаются к двери. Подгребаем и мы с собакой. Мужик начинает набирать номер квартиры, куда они приехали на вызов. Баба в это время обращает внимание на Лава:
- Можно погладить? Не укусит?
- А чего вам бояться, укусит, не укусит, одна очередь и мы с собакой в винегрет превратимся – улыбаюсь я
- Да у меня патронов ...читать дальше (еще 8103 символов) >>нет, рожок пустой – начинает она гладить собаку
Я делаю удивленное лицо, это замечает мужик в форме.
- Нафига ей патроны, прибьет еще кого-нибудь, потом отписывайся – вздыхает он
В злополучной квартире не отвечают, я достаю ключи и открываю домофон, проходим к лифтам. Открывается большой лифт, заходим внутрь, менты едут на 4-ый этаж. Туда менты ездят как на работу, ибо там бухают, бухают много, жестко и каждый день. Всегда удивлялся одной вещи: «Откуда у вечно пьющих, неработающих, деньги на пропой души?» Лифт в это время болтает из стороны в сторону. Заметил такую тенденцию, из-за охлаждений отношений с Украиной, украинские лифты в доме стали работать все хуже и хуже. Может это лифты убийцы, посланные недружественной страной, которые начинают ломаться, как только отношения между странами портятся? Хитрое украинское оружие массового поражения. Ну, смех, смехом, а в районе третьего этажа, коробка останавливается, свет гаснет и наступает кромешная темень. С минуту мы стоим молча, Лав причмокивает, ложится и начинает храпеть, все, для него наступила ночь, пора спать.
- Это кто – слышен в темноте голос мента
- Собака…
- На Васильевича похож, который на дежурстве так же храпит – замечает баба
Я достаю зажигалку и нажимаю на кнопку вызова диспетчера.
- Слушаю вас – в динамике заспанный голос диспетчера
- Это я вас слушаю? Долго это безобразие будет продолжаться! Я в сломанном лифте провожу больше времени, чем на работе! – не выдерживаю я, так как за последние, пару месяцев сидел в лифте раз 8.
- Да не кричите, лучше диктуйте адрес.
Я продиктовал адрес.
- Через сколько будете?
- Минут сорок, час…Пробки
- Какие пробки? 11 вечера!
- Не знаю, пробки – зевнула диспетчер
- Извините, мы наряд полиции, из отделения «N». У нас срочный вызов, с вами разговаривает лейтенант Пшенкин – влез в разговор мент
- Поздравляю – буркнула баба – В течение часа ждите
- Вы не поняли! Я полицейский, у меня срочный вызов!
- Да, слышу я. Аварийных бригад не хватает, поздно уже. Ждите…
- Но…
- Товарищ, Пшеничкин, что я могу сделать? Заявку отправила. Ждите! А если так торопились, пошли бы пешком
- Я Пшенкин!
- Тем более, ждите – отключаюсь – и голос бабы замолк.
- Безобразие! – злился мент
- Бытовуха – достал я сигареты
- Вы что тут курить собираетесь? – удивился он
- Жалко выпить нет – зажег я зажигалку
- Это вообще то административное правонарушение? Ничего что вы с двумя полицейскими?
- Да ничего, я буду в вентиляцию выдыхать, протокол все равно не составите, не видно же ни хрена.
Баба хихикнула из угла лифта.
- Ну и дом – вздохнул мент – Одолжите сигарету? – попросил он
Мы закурили, тщательно выдувая дым в щели под потолком лифта.
В это время, в злополучной квартире, куда менты направлялись, разворачиваясь, драма, были слышны хлопки входной двери и какие-то крики. Удар двери ,еще удар и женский визг: «Убивают!» Смех смехом, но там творился какой-то адовый пиздец. Крик был настолько диким, что собака проснулась и начала маяковать по периметру лифта, явно нервничая.
- Леш, сделай что-нибудь?! – воскликнула баба
- А что я сделаю? – мент задумался и начал кричать: «Стой, полиция!». У алкашей наверно в этот момент мозга за мозгу заехала. Представьте, вы бухой, какие-то разборки устраиваете и тут из глубины подъезда, хрен знает, откуда голос: «Полиция!», причем самих ментов нет. Касперы, блядь, в погонах, невидимые. На секунду крик прекратился. А затем возобновился с удвоенной силой.
- Крикни еще или свистни, свисток то есть? – спросил я
- Неа, нет у нас свистков – сказала баба
- Ой, ё, ни свистков у вас ни патронов, что у вас вообще есть?
- Фуражки – усмехнулась баба
- Правильно, врагов кепками закидаем – рассмеялся я
- Тихо! Это полиция, всем стоять! Не двигаться! – проревел мент
На этаже никто особо и не двигался, просто кого-то хуялирили башкой ап стену, да так хуярили, что звон даже в лифте был слышен. Баба оказалась поумнее, она начала по рации вызывать подкрепление.
- Это экипаж номер ….. срочно нужно подкрепление по адресу….
- Что случилось? – прохрипел голос в рации
- Мы не дошли до места вызова.
- В каком смысле? Подверглись нападению?
- Нет! Застряли в лифте!
- А водитель, он с вами? Свяжитесь с ним!
- Нет, его нет, он в отделе!
- Почему?
- Ну, в отделе он…- смутилась баба
- Засранец…- прошипел голос – Опять, небось, беляшей у метро обожрался!
Чувак по ходу героически, в этот момент срал на ментовском очке, пока его товарищи героически сидели и курили в лифте.
- Опишите обстановку! – спросил голос в рации
- Темно – крикнул я
- А это кто? – спросил голос
- Жилец этого дома, вместе с нами застрял…Обстановка: какое-то движение и крики в районе той квартиры, откуда поступил вызов – пояснила баба
- Ну, если кричат, значит, живые – усмехнулся голос и добавил – Ждите, сейчас наряд вышлю.
- Милиция! – послышался голос диспетчера - Вы там еще?
- Да - буркнул мент
- Машина к вам выехала, ждите
- Как выехала, мы 15 минут с вами связывались? – взревел мент
- Я же пояснил поздно уже, никого нет…
- Поторопите их, пожалуйста! Тут возможно правонарушение совершается, пока мы с вами общаемся – мент перешел на более мягкий тон
- Бывает…Они постоянно совершаются…Ждите – и баба отключилась.
На этаже продолжалась возня. Второй экипаж наверно ехал вместе с ремонтниками, поэтому ни разу не торопился.
В это время к дверям лифта подошла знакомая бабка с третьего этажа, которая вышла на крики.
- Там есть кто? – прошептала она
- Татьяна Васильевна! Это Саша, Саша, сосед с 10-го, мы тут с милицией сидим!
- А-а-а-а – протянула она – А тут такое!
- Что там, что? – спросил мент
- Драка! Ой, так дерутся, так дерутся! – причитала бабка
- Опишите, опишите, что там происходит! – настаивал мент
- Тут одному голову пробили, я краем глаза только видела, страшно! А второго добивают!
- Кого добивают? – удивился мент
- Мужиков…Бабы ихние, ну с которыми они пьют. Метелють их родных, ой…
- Да-а-а-а, бабы в гневе – страшная сила – усмехнулся я
- Экипаж №……, это экипаж №….В каком подъезде вы? – послышался голос из рации
- Десятый!
- А это который с конца дома или сначала?
- Если 10, значит наверно с конца! – бесился мент
- М-м-м-м-м…А где у него конец?- тупил сослуживец.
- Со стороны проспекта! Наша машина прямо возле подъезда стоит, увидите!
- Добро! – и в рации замолчали.
Через пять минут опять послышался голос в рации:
- Экипаж №…., это экипаж №….., мы подъехали! Какой номер квартиры? Тут домофон
- Да какой номер! Звоните в любую квартиру, говорите, что полиция! – Пшеничкин сходил с ума уже
- Добро!
Не прошло и минуты, как в рации опять появился голос:
- Не открывают нам! Говорят, что много тут такой полиции ходит! – жалобно произнес мент
- Вы издеваетесь? – проскулил застрявший в лифте, лейтенант
- Сейчас им откроют – я достал мобильник и начал набирать соседу. – Серый, не впадлу спустись вниз, открой ментам дверь.
- А чего им, не открывает что ли никто?
- Неа.
- Ну, и правильно шляндуются тут всякие, потом весь подъезд усран! Сейчас спущусь.
Херня в том, что домофоны не работают у доброй половины подъезда. После каких-то «качественных» работ, все накрылось медной пиздой. Приезжали специалисты, мастера, собирали консилиумы и заседания, на которых приседали и приседали, но проблему так и не решили. В конце, концов, постановили, что это все происки «НАТО», и задача не решаемая. Домофон сломали НАТОВцы, а лифты украинцы, а система ЖКХ не при чем. Враги, сука, кругом враги…
Пока сосед впускал ментов, подъехали ремонтники. И они общей оравой пошли наверх, где и происходило побоище. Через минут пять выпустили нас. Бабы пока менты сидели в лифте порядком отпиздили своих кавалеров, которые не хотели с ними делиться водкой. Ну и поделом всем, как говорится, одним не хуя водку пить, вторым не хуя в лифте сидеть. Жалко только бабу полицейскую, так нападут, а у нее рожок пустой, хоть тампонами отстреливайся, ей Богу…
© top-lap
URL записиПоздний вечер, возвращаюсь с прогулки. Возле подъезда стоит ПГ-ка, из нее вылезают двое полицейских, баба и мужик. Поправляют автоматы и уверенно двигаются к двери. Подгребаем и мы с собакой. Мужик начинает набирать номер квартиры, куда они приехали на вызов. Баба в это время обращает внимание на Лава:
- Можно погладить? Не укусит?
- А чего вам бояться, укусит, не укусит, одна очередь и мы с собакой в винегрет превратимся – улыбаюсь я
- Да у меня патронов ...читать дальше (еще 8103 символов) >>нет, рожок пустой – начинает она гладить собаку
Я делаю удивленное лицо, это замечает мужик в форме.
- Нафига ей патроны, прибьет еще кого-нибудь, потом отписывайся – вздыхает он
В злополучной квартире не отвечают, я достаю ключи и открываю домофон, проходим к лифтам. Открывается большой лифт, заходим внутрь, менты едут на 4-ый этаж. Туда менты ездят как на работу, ибо там бухают, бухают много, жестко и каждый день. Всегда удивлялся одной вещи: «Откуда у вечно пьющих, неработающих, деньги на пропой души?» Лифт в это время болтает из стороны в сторону. Заметил такую тенденцию, из-за охлаждений отношений с Украиной, украинские лифты в доме стали работать все хуже и хуже. Может это лифты убийцы, посланные недружественной страной, которые начинают ломаться, как только отношения между странами портятся? Хитрое украинское оружие массового поражения. Ну, смех, смехом, а в районе третьего этажа, коробка останавливается, свет гаснет и наступает кромешная темень. С минуту мы стоим молча, Лав причмокивает, ложится и начинает храпеть, все, для него наступила ночь, пора спать.
- Это кто – слышен в темноте голос мента
- Собака…
- На Васильевича похож, который на дежурстве так же храпит – замечает баба
Я достаю зажигалку и нажимаю на кнопку вызова диспетчера.
- Слушаю вас – в динамике заспанный голос диспетчера
- Это я вас слушаю? Долго это безобразие будет продолжаться! Я в сломанном лифте провожу больше времени, чем на работе! – не выдерживаю я, так как за последние, пару месяцев сидел в лифте раз 8.
- Да не кричите, лучше диктуйте адрес.
Я продиктовал адрес.
- Через сколько будете?
- Минут сорок, час…Пробки
- Какие пробки? 11 вечера!
- Не знаю, пробки – зевнула диспетчер
- Извините, мы наряд полиции, из отделения «N». У нас срочный вызов, с вами разговаривает лейтенант Пшенкин – влез в разговор мент
- Поздравляю – буркнула баба – В течение часа ждите
- Вы не поняли! Я полицейский, у меня срочный вызов!
- Да, слышу я. Аварийных бригад не хватает, поздно уже. Ждите…
- Но…
- Товарищ, Пшеничкин, что я могу сделать? Заявку отправила. Ждите! А если так торопились, пошли бы пешком
- Я Пшенкин!
- Тем более, ждите – отключаюсь – и голос бабы замолк.
- Безобразие! – злился мент
- Бытовуха – достал я сигареты
- Вы что тут курить собираетесь? – удивился он
- Жалко выпить нет – зажег я зажигалку
- Это вообще то административное правонарушение? Ничего что вы с двумя полицейскими?
- Да ничего, я буду в вентиляцию выдыхать, протокол все равно не составите, не видно же ни хрена.
Баба хихикнула из угла лифта.
- Ну и дом – вздохнул мент – Одолжите сигарету? – попросил он
Мы закурили, тщательно выдувая дым в щели под потолком лифта.
В это время, в злополучной квартире, куда менты направлялись, разворачиваясь, драма, были слышны хлопки входной двери и какие-то крики. Удар двери ,еще удар и женский визг: «Убивают!» Смех смехом, но там творился какой-то адовый пиздец. Крик был настолько диким, что собака проснулась и начала маяковать по периметру лифта, явно нервничая.
- Леш, сделай что-нибудь?! – воскликнула баба
- А что я сделаю? – мент задумался и начал кричать: «Стой, полиция!». У алкашей наверно в этот момент мозга за мозгу заехала. Представьте, вы бухой, какие-то разборки устраиваете и тут из глубины подъезда, хрен знает, откуда голос: «Полиция!», причем самих ментов нет. Касперы, блядь, в погонах, невидимые. На секунду крик прекратился. А затем возобновился с удвоенной силой.
- Крикни еще или свистни, свисток то есть? – спросил я
- Неа, нет у нас свистков – сказала баба
- Ой, ё, ни свистков у вас ни патронов, что у вас вообще есть?
- Фуражки – усмехнулась баба
- Правильно, врагов кепками закидаем – рассмеялся я
- Тихо! Это полиция, всем стоять! Не двигаться! – проревел мент
На этаже никто особо и не двигался, просто кого-то хуялирили башкой ап стену, да так хуярили, что звон даже в лифте был слышен. Баба оказалась поумнее, она начала по рации вызывать подкрепление.
- Это экипаж номер ….. срочно нужно подкрепление по адресу….
- Что случилось? – прохрипел голос в рации
- Мы не дошли до места вызова.
- В каком смысле? Подверглись нападению?
- Нет! Застряли в лифте!
- А водитель, он с вами? Свяжитесь с ним!
- Нет, его нет, он в отделе!
- Почему?
- Ну, в отделе он…- смутилась баба
- Засранец…- прошипел голос – Опять, небось, беляшей у метро обожрался!
Чувак по ходу героически, в этот момент срал на ментовском очке, пока его товарищи героически сидели и курили в лифте.
- Опишите обстановку! – спросил голос в рации
- Темно – крикнул я
- А это кто? – спросил голос
- Жилец этого дома, вместе с нами застрял…Обстановка: какое-то движение и крики в районе той квартиры, откуда поступил вызов – пояснила баба
- Ну, если кричат, значит, живые – усмехнулся голос и добавил – Ждите, сейчас наряд вышлю.
- Милиция! – послышался голос диспетчера - Вы там еще?
- Да - буркнул мент
- Машина к вам выехала, ждите
- Как выехала, мы 15 минут с вами связывались? – взревел мент
- Я же пояснил поздно уже, никого нет…
- Поторопите их, пожалуйста! Тут возможно правонарушение совершается, пока мы с вами общаемся – мент перешел на более мягкий тон
- Бывает…Они постоянно совершаются…Ждите – и баба отключилась.
На этаже продолжалась возня. Второй экипаж наверно ехал вместе с ремонтниками, поэтому ни разу не торопился.
В это время к дверям лифта подошла знакомая бабка с третьего этажа, которая вышла на крики.
- Там есть кто? – прошептала она
- Татьяна Васильевна! Это Саша, Саша, сосед с 10-го, мы тут с милицией сидим!
- А-а-а-а – протянула она – А тут такое!
- Что там, что? – спросил мент
- Драка! Ой, так дерутся, так дерутся! – причитала бабка
- Опишите, опишите, что там происходит! – настаивал мент
- Тут одному голову пробили, я краем глаза только видела, страшно! А второго добивают!
- Кого добивают? – удивился мент
- Мужиков…Бабы ихние, ну с которыми они пьют. Метелють их родных, ой…
- Да-а-а-а, бабы в гневе – страшная сила – усмехнулся я
- Экипаж №……, это экипаж №….В каком подъезде вы? – послышался голос из рации
- Десятый!
- А это который с конца дома или сначала?
- Если 10, значит наверно с конца! – бесился мент
- М-м-м-м-м…А где у него конец?- тупил сослуживец.
- Со стороны проспекта! Наша машина прямо возле подъезда стоит, увидите!
- Добро! – и в рации замолчали.
Через пять минут опять послышался голос в рации:
- Экипаж №…., это экипаж №….., мы подъехали! Какой номер квартиры? Тут домофон
- Да какой номер! Звоните в любую квартиру, говорите, что полиция! – Пшеничкин сходил с ума уже
- Добро!
Не прошло и минуты, как в рации опять появился голос:
- Не открывают нам! Говорят, что много тут такой полиции ходит! – жалобно произнес мент
- Вы издеваетесь? – проскулил застрявший в лифте, лейтенант
- Сейчас им откроют – я достал мобильник и начал набирать соседу. – Серый, не впадлу спустись вниз, открой ментам дверь.
- А чего им, не открывает что ли никто?
- Неа.
- Ну, и правильно шляндуются тут всякие, потом весь подъезд усран! Сейчас спущусь.
Херня в том, что домофоны не работают у доброй половины подъезда. После каких-то «качественных» работ, все накрылось медной пиздой. Приезжали специалисты, мастера, собирали консилиумы и заседания, на которых приседали и приседали, но проблему так и не решили. В конце, концов, постановили, что это все происки «НАТО», и задача не решаемая. Домофон сломали НАТОВцы, а лифты украинцы, а система ЖКХ не при чем. Враги, сука, кругом враги…
Пока сосед впускал ментов, подъехали ремонтники. И они общей оравой пошли наверх, где и происходило побоище. Через минут пять выпустили нас. Бабы пока менты сидели в лифте порядком отпиздили своих кавалеров, которые не хотели с ними делиться водкой. Ну и поделом всем, как говорится, одним не хуя водку пить, вторым не хуя в лифте сидеть. Жалко только бабу полицейскую, так нападут, а у нее рожок пустой, хоть тампонами отстреливайся, ей Богу…
© top-lap