Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Тьфу, блин, как день начался, так и продолжается.
Отбываю на кражу теленка с фермы в дальнее село.

С должностью начальника СО я обломалась. Интересно, начальник ОВД меня обманул, что меня рекомендовал или наша начальница СУ поднасрала...

Пишет  Аглая:

Тошниловка.
читать дальше
Читаю в новостной ленте.

Президент РФ Дмитрий Медведев считает, что новая форма полиции выглядит гораздо более солидно, чем милицейская. В понедельник главе государства продемонстрировали форму для сотрудников правоохранительных органов во время посещения Главного управления МВД по Московской области, часть подразделений которого расположены в городском округе Котельники.

Медведев осмотрел новую форму полиции — повседневную, демисезонную, а также форму кинологов. «Новая форма выглядит весьма достойно, гораздо более солидно, чем предыдущая», — сказал президент. Министр внутренних дел Рашид Нургалиев, рассказывавший о новой форме, заверил, что «каждая деталь обдумана, форма действительно удобна и практична, это результат коллективной работы».

Повседневная форма полицейского проходила апробацию с 2007 года. В результате в китель генерала был добавлен позолоченный кант на воротнике, на офицерском пиджаке появился красный кант на обшлагах. Для девушек форма обновлена кардинально: они будут нести службу в новых фетровых беретах, а после исследований специалистов и по совету авиакомпании «Аэрофлот» в МВД приняли решение, что самая удобная для женщин обувь должна быть на каблуке в 4,5 сантиметра. «Вам нравится ваша новая форма?» — поинтересовался Медведев у сотрудницы полиции, демонстрировавшей костюм. «Нравится, очень удобна», — ответила она.

Медведев обратил особое внимание на жетон — оригинальный знак полицейского, который появился на форме для патрульно-постовой службы. «Здесь указан номер каждого сотрудника, я вижу, что теперь появился и бэйдж», — похвалил президент. Нургалиев добавил, что демисезонная и зимняя форма очень удобная и теплая — на натуральном меху.

Как рассказал замначальника тыла МВД России Руслан Сулейманов, новую полицейскую форму разрабатывали известный дизайнер Игорь Чапурин и двое консультантов из «Мосфильма». Повседневная форма, а также фуражки офицеров и генералов стали гораздо более легкими. Ткань костюма состоит на 70% из шерсти, а на 4% — из эластана. «Таким образом, костюм можно просто повесить и его не надо гладить», — заметил Сулейманов.

По его словам, стоимость повседневной формы на одного полицейского составляет 4,9–5 тысяч рублей. «Полностью же комплект на все сезоны для одного полицейского стоит порядка 30 тысяч рублей, для служащих в особо холодных регионах — 35 тысяч рублей», — добавил он. Согласно заложенному в трехлетнем бюджете плану, в 2014 году 70% сотрудников полиции, юстиции и сотрудников внутренних служб будут обеспечены новой формой. Во время экскурсии Медведев поинтересовался, кто получил заказ на шитье формы. По словам министра, конкурс на определение предприятия будет проводиться в ближайшее время. «За качеством пошива мы будем следить», — цитирует Нургалиева «Интерфакс».

Новость на сайте «Голоса России»


вот, я же говорю про каблуки у форменных туфель! Будьте вы прокляты. Сами носите свои каблуки 4,5 см. Уроды.
В чем удобство-то особое, я не поняла. Что там кант какой-то добавили? Бейдж прицепили? В жару таскать шерстяную эту хрень?

URL записи

Уроды, уроды и еще раз уроды!
Обеспечат они всех.
Да я еще ни разу не получала ни форменных брюк, ни форменной обуви!
Удобно, блин. Да походите в этой форме сутки, а потом про удобство рассказывайте.
Зла не хватает.

ОВЕН. Овен уходит на хуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на хуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на хуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на хуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на хуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на хуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на хуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на хуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на хуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на хуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на хуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На хуй так на хуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на хуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.


Украдено в избранном.
Про меня совершенно точно.

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала.Первым ее нарушил Путин:
-Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? -Владимир Владимирович встал.-Это просто невероятно всех заебало, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые ебальники бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин- наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, про...читать дальше (еще 11394 символов) >>давать вещи из дома и поступили в Гнесинское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».

Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:
-Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что.- Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то реппер:
-Даже если небо на землю рухнет,
Дружно скажем невзгодам- идите на...
Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне,
Все равно голосуем за Путина.

-Креативчик чей?- Путин ударил кулаком по столу и взревел,- кто придумал растяжки в стразах повесить «Нам с Путиным по пути», «Если хочешь путного будущего, голосуй за Путина» и «Не дай себя запутать, голосуй за Путина»? У нас рейтинг похож на хуй импотента, а вы еще пидорасов подтянули в предвыборку? Где доярки, сантехники, где комбайнеры, трактористы и люди от сохи? Почему светские шлюхи с ботоксом и хипстеры рассказывают с экрана, как им стало хорошо?

-Владимир Владимирович, у нас масса вариантов, один из программных роликов такой: пшеничное поле, пышногрудая девушка несет своему возлюбленному кувшин молока и свежий хлеб. Он пьет, молоко течет по подбородку, девушка заплетает косу и улыбается. На заднем фоне с айпадами бегают ребятишки. Чуть поодаль стоящий старик говорит: «Хорошо то как… как при Сталине». Все обнимаются, целуются, танцуют и плачут.- Лысоватый пучеглазый старик умолк и вопросительно посмотрел на Путина.
-Слава, это кто, блядь?
-Вова, это наш новый политтехнолог- Аарон Иванович Шварцеврубер. У него масса идей.
-Я вижу. Если до этого у нас рейтинг был ниже плинтуса, то после его роликов нас забьют арматурой или расстреляют нахуй в подвале как Николая с семьей.

-Понимаете, Вадимир Владимирович, старые ролевые модели с агитаторами из медийной среды безнадежно устарели. Вы же сами видели, как на митинге освистали Собчак. Народ не идентифицирует себя с экраном ТВ, там другая жизнь: виллы на рублевке, Бугатти, шампанское Кристал, Вася Якименко ест устриц в Марио. Пенсионерам из Сыктывкара и библиотекарям с зарплатой в пять тысяч это все сильно не по душе.- Старик потупился и умолк.
-Нам нужны такие решения, чтоб оппозиция обдристалась, а настроение у населения резко стало позитивным. Водку только бесплатно не нужно предлагать раздавать у школ и заводов, кататься на Ладе, стрелять по китам, целовать мальчков в живот, тушить пожары с Кожугетовичем, гладить телят, я жду конструктив. Через час у нас дебаты на ОРТ с другими кандидатами, мне не нравится моя речь.

-Вот ваше единственное решение.- Аарон Иванович достал шприц с зеленоватой жидкостью.- Это сыворотка правды. Не перебивайте. Я поясню смысл задуманного.За годы правления страной ваш образ стал совершенно картонным. Вы говорите выверенные, отредактированные фразы, вы предельно собраны и похожи скорее на золотого медалиста, чем на правителя-воина, нарушающего запреты и идущего вперед. Оппозиция же играет на самых низких инстинктах, она будит животные импульсы и заводит толпу выкриками навального:«Что вы стали как стало ебаных баранов? Власть это вы!» Это голые, яркие эмоции, бурный поток, сметающий на своем пути логику, уносящий сознание людей вдаль. Вы слишком долго эксплуатировали образ идеального главнокомандующего, который мочит врагов в сортирах. У вас нет слабостей, пороков, вы не курите не отдыхаете в Куршевеле с проститутками, не материтесь и не танцуете пьяный. Ваш целлюлозный мир скучен и пресен, обыватель давно уже понял, что за этим фасадом- другая картинка. Вы должны ее показать. Они будут в восторге от такой программы.
-Слава, покажи сумасшедшему дедушке, где выход...

-Неужели вам не очевидна утопичность всех отлаженных предвыборных компаний? Сделайте что-то алогичное, действуйте непредсказуемо, оглушите соперников правдой, это лучшая программа. Березовский первый уловил момент и начал писать патриарху письма, и какой резонанс. Смотрите, как работает эта штука.-Старик вколол себе в бедро жидкость, упал на пол, скривился, задергался, изо рта пошла зеленая пена.
-Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.

Вдруг старик подорвался с пола, пружинисто подскочил к Путину и, сверля его блестящими глазками, спросил:
-Не надоело ебаное шапито с косноязычными мудаками, заезженные обезжиренные текстовки, пустоголовые помощники-зомби, никчемные, бесталанные советчики типа меня? Я за один только ролик с полем пшеничным срезал с ваших количество денег, сопоставимое с бюджетом Новой Зеландии, а выхлопа от этой поебени будет ноль. Ни радости, ни эмоций, сплошные политические мумифицированные уебища, отфотошопленные как жопа Жанны Фриске на рекламном развороте. Все ахуенно успешны и хладнокровны, никогда не ошибаются, не пьют с горя, не плачут, не клянут себя за неверные решения. Вы заебали людей одной и той же скучной хуйней, идете как фрицы по деревне с кандовыми речевками. Кто-нибудь возьмет ржавую аркибузу и проломит вам голову в гневе. -Аарон Иванович попятился, зажал себе рот руками и растерянно посмотрел по сторонам.

-Хуя себе приколы… Коли свой тархун, дед.- Путин повернулся к Шварцебругеру задом.
-Вова...-Сурков выпучил глаза.
-Я пятьдесят с лишним лет- Вова. Мне нравится эта штука, хуже не будет. Куда уже хуже после Болотных и Манежек.
Дело было сделано, и уже через двадцать минут кортеж с мигалками мчался на президентские дебаты.
Путин вошел в студию, сел напротив Дмитрия Анатольевича, и какое-то время вдумчиво слушал Прохорова, Зюганова, Жириновского и Миронова.

-Наша основная задача это, безусловно, благополучие нашего народа, мы приложим все усилия,- Миронов осекся, увидев взгляд Владимира Владимировича.
-Кому вы пиздите, какие повышения пенсий и заплат, какие соц. гарантии, какая антикоррупционная программа?- Путин закрыл лицо руками и покачал головой.

В студии воцарилась гробовая тишина.
-Народ, вы сошли с ума?- Путин обернулся и посмотрел на пришедших зрителей.- Прикиньте разложившимся мозгом, кто вас подтрунивает? Сколько раз вы еще будете менять шило на мыло? Я работал на посту президента долгие годы, нервная система подорвана, здоровья давно нет. Вы меня спрашиваете, спал ли я с Кабаевой. А почему меня никто, блядь, не спросит, спал ли я вообще за последние три дня? Что я ел, как я себя чувствую. Зато каждый, ссука, сетевой дрочер с ПК считает своим долгом сутра насрать в твиттере у президента, что тот- мудак. Напишите это в твиттере Валуева, а лучше скажите лично и выиграйте поездку в институт Склифосовского. Ратуете за новый порядок, за честных чиновников? — Путин резко встал и подошел к оператору, постучал в объектив и проорал.- А где вы их возьмете? Кристально честных, выращенных на Марсе мутантов? Дайте угадаю. Они будут начисто лишены стяжательства и алчности, на их ликах будет начертаны сатанинские заклятья- «легитимная власть», «честные выборы», «гражданское общество». В лабораториях Сколково выведите в пробирках гибрид Мамы Терезы и Серфима Саровского? Кого вы хотите в новые великие кормчие? Вот этого старого пидараса с лицом топинамбура? -Путин ткнул пальцем в Зюганова.- А давайте спросим у заслуженного коммуниста, которого даже собаки на улице пугаются, где золото КПСС? Давайте поговорим про сотрудничество с Березовским и Юкосом, про откаты, продажу мест в партии олигархам, про квартиры, нагло спижженые у пенсионеров, — Путин схватил Зюганова за грудки и начал трясти как грушу.- Мало вы народа перекроили в продразверстках и войнах, отродье краснорожее, строили БАМы и гноили вольнодумцев в лагерях. Все старичье разводишь на ностальгических нотках, гандон? — Он отшвырнул Зюганова от себя и повернулся к Прохорову.

Народ в студии обомлел. Ведущий, понимая, что эфир прямой, стал белым как мел и начал жевать галстук.
-А вот еще один, владелец заводов, газет, пароходов, обещающий вам светлое будущее и платиновые горы. Ума и чести эталон, ушей и глаз отрада. Голосуйте сердцем за Мишу. Понимаю вас, особенно девушек, двухметровый красавец, некурящий и непьющий спортсмен, успешный бизнесмен, изобретатель Епт мобиля. Партию при выигрыше не нужно будет ребрендировать сильно, пусть будет «Е-Роосия». Он всех вас отвезет в Куршевель и там вы будете жить долго и счастливо. Кроме Аллы Борисовны в правительство будут приглашены Стас Михайлов и Елена Ваенга и мы ахуительно заживем, давясь лобстерами после двенадцатичасового рабочего дня.

-Вот это напор, -Аарон Иванович за спиной оператора жадно доедал валидол.
-Ты чего в углу пришипился, шамкающий геолог, боязно без указаний мнение свое высказывать?- Путин кивнул в сторону Миронова и махнул рукой, тяжело выдохнув,- справедливая бесхребетная Россия. Вы что же думаете, президентский пост- праздник, который всегда с тобой? Бляди, лимузины, первый, рок-н-ролл?

Вам Навальные с Немцовыми и Акуниными все обещают препятствовать злу, обличать злоупотребления чиновников и бесчестные поступки администрации, казнокрадство, неуважение к человеческому достоинству?- Путин заливисто заржал, поперхнулся, налил себе воды и в гробовой тишине продолжил,- веселые вы ребята, все в сказки верите. Акунин то во Францию улетит дописывать романы и по утрам круасаны есть, Немцов очередную блядоту с досуга ру за ваши деньги повезет в самый дорогой отель Арабских Эмиратов, а вы, ребят, снова отморозив жопу на очередном митинге, будете себя корить. Все это было тысячи раз, как же вы заебали.

-Что ж он делает, шельмец? Мне кажется, я много вколол, — прошепал Аарон Иванович, обмочился и мысленно начал составлять завещание.
-Хотите справедливости? Звоните в рынду! Программу вам? Она предельно проста: все продолжится в заданном темпе, а записные популисты, американские наймиты, смачно отсасывающие западу, и пиздоболы, обещающие вам перемену власти хватанут полным ртом коричневую жижу фиаско. Такие дела, ребята, мы живем в обветшалом доме, который как минимум сотню лет не подвергали капремонту. Из него пиздили старинную мебель, отдирали кремлевский паркет, устраивали опенэйры с немцами в сорок первом, отвинчивали дорогие плафоны, косметический ремонт ничего не дал. Целое министерство по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий открыли. Помогло? Хуй! Не Чернобыльская АС, так Саяно-Шушенская ГЭС. То школа с учениками где-то сгорит, то лодка подводная затонет, то наводнение в Ленске, то самолет с хорошими парнями рухнет, то взрыв на складе военного хранилища, то скоростные экспрессы крушения терпят, то отопительный сезон сорван, то Божена Рынска на митинг с электрошокером засобирается, а это пиздец страшнее техногена.

Постоянно где-то что-то, блядь, горит, ломается, протекает, приходит в негодность, взрывается, рушится, происходят землятресения и наводнения. По регионам откручивают, выносят. Пиздят без перерыва на обед и сон. Чиновники? А вы? Поднимите руку, кто на работе не спиздил хотя бы степлер или ластик? Что не откручивается, вы вырываете с корнем и выносите. Вам врут? А вы? Вот вы,- Путин ткнул на мужчину лет сорока, — врете же супруге, приезжая из командировок и затирая лихорадочно следы помады на рубашке? Детям врете, начальнику, любовнице. Мы стоим друга друга, мы- одно целое, мы-одна большая семья, других родителей у вас не будет, давайте жить дружно. Такая программа. У меня все...-Путин тяжело опустился в кресло и замолчал.

© сурковская пропаганда

URL записи

Недавно я где-то в дискуссии говорила о том, какая жопа стала у нас в дежурке после сокращения.
Ребята не успевают принимать звонки абсолютно.
И вот сегодня утром я стала свидетельницей следующего. Была я в дежурке минут 20-25. Были звонки и сообщения по делу, по трем линиям, дежурный не успевал отвечать и записывать. И вот среди этого ада, когда люди, кому может быть действительно нужно, сначала раздался звонок с вопросом "Как позвонить 01?" Дежурный, ясно, ответил, что 01. Я думала, что сейчас из трубки сообщат, что дозвониться не могут, попросят соединить или сказать другой номер. Но нет, там сказали "Спасибо".
Следующий звонок был лучше. Позвонила бабулька. Которая попросила...вызвать ей такси по такому-то адресу, потому что ей нужно срочно на вокзал. 02- бесплатно звонить, а такси - платно. Так что вызывайте, вы должны помогать населению. Дежурный с маской терпения, застывшей на лице, вызвал бабке такси. Параллельно опер, стоящий с нами в дежурке, принимал сообщение о ДТП, еще одна линия разрывалась.
Дальше среди прочих звонков поступил еще один. Очень вежливая женщина спросила сколько сейчас времени, получив ответ, поблагодарила и отсоединилась.

Так и хочется спросить всех звонящих: вы идиоты? вы не думаете, что когда-то вам понадобится помощь, но вы не сможете дозовниться, потому что такие же идиоты, которые знают только один номер телефона и пользуется тем, что сейчас менты поставлены в такие рамки, что малейшая жалость от населения на грубость выкинет их на улицу, интересуются временем, номером телефона, который знают, и требуют такси?

И пусть меня сочтут злой и бессердечной, но всем, кто так делает, я от души желаю попасть в такую ситуацию, когда вам надо будет позвонить, а вы не сможете. Идиотов можно вылечить лишь так.

Только в начале месяца взяли группу машинных воров- опять завелась какая-то тварь. Вторая ночь- вторая машина.
Сразу с утра выехала. Минус- 28. Пока осматривали место, чуть все не задубели. Дую горячий чай и никак не согреюсь.

Такое чувство, что извалялась в грязи.
Когда стала выяснять в спецприемнике, не был ли Дима Степанов там в интересующее меня число, я была ошарашена вопросом: а чего он вам всем в этот день дался? Уже же ваша зам звонила несколько дней назад, спрашивала.
Наша зам-подруга адвоката Лорда. Я спросила у нее, зачем ей нужно было это выяснять. Она, сделав невинные глаза: ну просто попросили знакомые узнать, ты что, отказала бы, если о такой мелочи просили?

Мелочь. Еще какая мелочь. Зато они были уверены, что ничем не рискуют.
Блядство кругом.

Побежала пытаться продлить Лорду стражу.
Как же хочется, чтобы все получилось.
Когда я сдам это дело, я нажрусь, это точно.